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Semaine du 24/02 au 02/03/2014
Sommaire
Actualités de la semaine
- 24/02/2014
- Détente
- Web
- Politique
- Divers
- 25/02/2014
- Détente
- Web
- Politique
- Divers
- 26/02/2014
- Détente
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- Divers
- 27/02/2014
- 28/02/2014
- Détente
- Web
- Politique
- Divers
- 01/03/2014
- 02/03/2014
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<Elisa> Il est faux mon pseudo !
<Presci> Oo
<Elisa> J'suis un mec
<Gantz> bah au moins il n'y a pas de ...
<Elisa> ?
<Gantz> et merde comment on écrit quiproquo?
<Gantz> quiproco? kiproko?
<Gantz> qui pro co
* Gantz se cache
<Elisa> J'sais pas
<Elisa> Quiproquo
<Elisa> :)
<Gantz> -_-
<Gantz> je l'ai écrit juste dans ma question
<Gantz> *pan*
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<~eolgs> c'est l'histoire d'un rouleau de PQ nommé Bobby.
<~eolgs> Ce rouleau de PQ est un homme pieu et sage mais il en a marre de frotter des culs.
<~eolgs> Alors un jour le rouleau de PQ décide de s'en aller, de fuir les toilettes.
<+Pounay> eolgs : c'est bon. Ca va encore être la faute de la société.
<+Pounay> Et ton rouleau de PQ va devenir communiste.
<&Moiip> NO SPOIL
<~eolgs> Alors le rouleau il s'en fuit.
<+Pounay> Le petit rouleau de PQ rouge u_u
<~eolgs> Puis pour sortir des toilettes, il se retrouve face à un premier obstacle: les clous du parquet.
<~eolgs> Alors le rouleau il passe en force, mais il y laisse des éraflures, néanmoins, il ne se laisse pas abattre et continue son chemin.
<~eolgs> il attends à la porte en attendant que quelqu'un ouvre.
<~eolgs> Alors quelqu'un ouvre et il se casse et là il dévale les escaliers à toute vitesse:
<~eolgs> PAM
<~eolgs> POUM
<~eolgs> PIM
<~eolgs> BOUM
<~eolgs> ET IL TOMBE
<~eolgs> ET IL SE FAIT DES BLEUS
<~eolgs> Mais arrivé en bas, il se sent grandi, il ne se décourage pas.
<~eolgs> Il sort alors de la maison, mais là il se rend compte que quelque chose ne va pas.
<~eolgs> Il fait très, très, très froid.
<~eolgs> Alors il regarde et il se rend compte qu'il n'a plus de PQ sur lui, plus que le carton.
<~eolgs> Et là il se met a pleurer et en pleurant, le carton ramollit. Il tombe dans le caniveau et finit dans les égouts.
<~eolgs> Morale de l'histoire :
<~eolgs> Il avait une place définie dans une société, il a voulu quitter sa place, il a eut ce qu'il méritait, le connard.
<~eolgs> On affronte pas le système
<+Galiphene> Pour la merde tu es né, dans la merde tu finiras.
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<AndyCapé> On m'a grillé que j'avais des jeux sur ma calculette :(
<JessieCapotes> Haaaan srx ?
<20cents> Bah en même temps ce bouffon y jouait en français donc pas trop crédible ...
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Pica: mais tu t'es jamais demandé pourquoi on appelait un trône, un trône?
Capi: ça dépend de quel trône tu parles...
Pica: ben celui sur lequel tu te pose ce genre de questions!
Capi: ...
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Marie: Bonjour, je suis spécialiste des offres ***********. En quoi puis-je vous aider ?
Vous: Bonjour je n'arrive pas à avoir une réponse de la part de vos conseiller
Vous: pouvez vous m'aider ?
Marie: Comment puis-je vous aider ?
Vous: je cherche la recette des croques monsieur
Vous: vous l'avez ?
Marie: Avez-vous des questions sur nos offres ?
Vous: en fait oui
Marie: Je vous écoute.
Vous: Quel est votre débit compte tenu d'une boucle locale de 150 db alors que votre rooting call depasse un ping de 1500 ks sur un méga octet. Compte tenu du tera disk root ?
Vous: Mais peut être que ma question est trop pointu ?
Marie: J'ai compris débit, une autre question ?
Vous: Oui avez vous la recette du croque monsieur ?
Marie: Au revoir.
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B: en fait, en java il y a un truc qu'on appelle le ramasse-miètes
B: c'est très pratique, ça évite les fuites mémoire (en théorie en tout cas)
B: mais du coup, les codeurs java sont devenus super laxistes
B: je vais faire une analogie
B: le codeur java, il a des chiottes auto-nettoyantes
B: c'est super, plus besoin de faire le ménage
B: mais du coup il prend l'habitude de chier partout
B: après tout c'est pas grave, ça se nettoie tout seul
B: mais c'est dégueulasse
G: :p
B: le codeur C++, lui, doit faire attention, c'est chiant, mais au moins c'est beaucoup plus propre
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Aujourd'hui, directeur d'un magasin de chaussures, j'ai demandé à mon stagiaire de créer des affiches : "Pour deux paires achetées, la troisième est offerte." Il a écrit : "Pour deux chaussures achetées, la troisième est offerte." VDM
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Aujourd'hui, contrôleur dans un train, j'ai demandé à une dame son billet. Elle m'a très sérieusement présenté sa carte Navigo. C'était un TGV Paris-Bordeaux. VDM
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Aujourd'hui, j'assiste à une pièce de théâtre sur la drogue organisée par mon lycée. Une fois que c'est fini, on me regarde de travers car je suis en train d'avaler une poudre blanche. Poudre qui se trouve être du sucre. Je suis diabétique et j'étais en hypoglycémie mais voilà, on me prend pour une toxico. VDM
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Aujourd'hui, je suis tombée dans les pommes. Au sens propre comme au figuré. Je me suis évanouie sur un étalage de produits Apple. VDM
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Aujourd'hui, à la fac, j'ai appris que mon prof de philo allait divorcer. Outre les rumeurs, le sujet de la colle de ce matin : "Domination féminine par la castration psychologique : l'exemple du mariage." VDM
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Aujourd'hui, il y avait un spectacle et ma prof de maths m'a confié son petit garçon à garder. Après avoir joué avec lui, je lui ai demandé où était son père : "Dans le ciel." Après avoir présenté mes condoléances à ma prof, j'ai appris que son mari travaillait chez Air France. VDM
PEBKAC
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A la machine à café (ou plutôt jus de chaussette), deux collègues discutent :
« (C2) Et alors ?
– (C1) Bah, j'ai coupé deux cordons USB, et j'ai raccordé les fils de la même couleur.
– (C2) Et ça a marché ?
– (C1) Non, je ne voyais pas l'autre, avec ou sans transfo.
– (C2) Ah zut… Ben, regarde Aaargh qui est là, il va pouvoir t'en donner un !
– (Moi) Un quoi ?
– (C1) Un câble USB mâle-mâle !
– (Moi) Ils le sont tous. C'est type A (ordinateur) et type B (imprimante, par exemple).
– (C1) Oui, mais moi, il me faut deux type A. C'est pour aller voir sur le disque dur de mon portable qui ne s'allume plus, à partir de ma tour. »
Toujours penser à prévoir une blague à laquelle je pense subitement pour expliquer mon fou rire, ça évitera de vexer mes collègues. PEBKAC.
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Dans une soirée classique, dédiée aux arts (oui, c'est ma copine qui a voulu), j'écoutais avec un ami les élucubrations d'un prétendu photographe, avec comme accessoires des Ray-Ban, iPhone 7 avec étui de marque Ringard, et nunuche crétine, partageant ses connaissances de grand photographes pour demoiselles dénudées.
J'ai eu droit notamment au fameux couplet sur les différences des imprimantes, un peu comme si j'ignorais l'existence de la sublimation. Quand soudain, sans prévenir, il lance :
« De toute façon, quand on passe du BMP au JPG, on réduit les dimensions physiques du cliché, il faut veiller à ce que cette réduction soit proportionnelle ! Sinon on se retrouve avec des pixels rectangulaires ! »
À ceux qui ont participé à cette soirée, et qui ont vu un type partir dans une crise de fou rire : c'était moi. PEBKAC.
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Lors d'une soirée dédiée aux photographes, un photographe assez véreux nous entretient de l'espionnage industriel, nous signalant que pour PRISM/NSA, « il s'en doutait bien ». On le sait forcément, et tous ceux qui ne le savaient pas sont des abrutis complets. Et c'est la raison pour laquelle il a placé un sparadrap sur la webcam de son iMac, de son iBook, etc. Et oui bien entendu, quand on installe un logiciel, la langue par défaut choisie est le français. C'est bien le signe que la webcam nous espionne !
Second fou rire de la soirée, ma copine assurait à quiconque que nous ne nous connaissions pas… PEBKAC.
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Tentative de communication par e-mail avec un établissement technologique, qui se termine par trois échecs d'envoi (postmaster) après trois e-mails essayés, partis. Coup de fil à l'établissement, après quelques minutes de test, il est simplement impossible de leur envoyer des messages avec un gros webmail.
Leur solution : passer par un autre service de messagerie, plutôt que de résoudre le problème d'un géant des e-mails. PEBKAC.
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Lorsque je travaillais comme hotliner pour un FAI en trois lettres, j'ai pu me rendre compte que la notion de « sans fil » pouvait être floue pour certains utilisateurs. Petit florilège :
– Une box ADSL non reliée à la prise téléphonique, car « elle est sans fil » ;
– Une tentative de connexion PC/Box à 23 Km de distance (!) ;
– Une tentative de connexion sur 10 mètres, mais au travers de deux murs en épais granit (bon, je l'excuse facilement celle-là) ;
– Une tentative de connexion avec un PC de bureau tout neuf mais sans dongle Wi-Fi (pour le vendeur qui n'a rien précisé à la cliente, celle-là).
Et ma favorite :
Le client demande la clé WPA du Wi-Fi qu'il capte près de son lieu de vacances, et appartenant au même FAI que lui. Impossible de lui faire comprendre que posséder une clé sans l'accord de son propriétaire est assimilable à un piratage. Selon lui, « en tant que client chez vous, j'exige de pouvoir me connecter sur tous les Wi-Fi protégés de chez vous, et pas seulement les accès publics ! ». PEBKAC.
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Chez un ami récemment :
Voulant connecter mon smartphone à sa Box, je cherche les émetteurs environnants et trouve le sien. Je m'apprête à lui demander la clé d'accès, lorsque je remarque que le cryptage est en WEP.
Ayant travaillé pour son FAI, je savais que ce type de Box était de base en WPA. Je lui demande alors pour quelle raison il a changé le protocole de cryptage de son Wi-Fi, surtout pour le remplacer par du WEP. Il me dit que ce n'est pas lui qui a réalisé ce changement mais son frère, ou plus exactement le technicien qu'il avait appelé suite à un problème de connexion Wi-Fi.
Pris d'un affreux doute, j'accède à la Box via le PC fixe et constate que non seulement le technicien l'avait en effet basculée en WEP, mais avec une clé ultra simple de 5 caractères ! Et le pire, c'est qu'en revenant en WPA mais en changeant le canal, les problèmes de connexion ont été résolus.
Ce technicien résolvait les problèmes à sa manière : en désactivant les sécurités. PEBKAC.
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Venant de commencer un nouveau travail, je contacte le service informatique pour faire enregistrer ma machine sous Linux et pouvoir me connecter. Après avoir battaillé plus de 40 minutes car ils ne voulaient pas enregistrer la machine avant d'avoir installer une suite Office, un antivirus et autres, le coup de grâce : « Vous n'avez pas besoin d'antivirus car Linux ne peut pas se connecter a Internet ». PEBKAC.
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Lors d'une discussion avec ma copine, nous en étions venus à parler de sa formation d'infirmière, qu'elle vient de commencer. Elle me propose de me donner ses identifiants pour que j'aille voir son Intranet (c'est mal, mais bon… confiance, tout ça), le tout via Facebook.
Par principe, bien que la probabilité qu'elle se fasse piquer son compte ne soit pas très élevée, je lui fais tout de même remarquer que ses données sont « en clair », ayant dans l'idée de lui faire « encoder » son message (avec un protocole simple, c'est vraiment pour la pédagogie) avant de me l'envoyer.
Sa réponse : « D'accord, comment je fais pour l'envoyer en foncé ? ». Non, ce n'est pas une blague, mais un joli… PEBKAC.
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Je tombe sur un site de musique. Pour des raisons légales, ils n'ont le droit de diffuser qu'au Royaume-Uni. Il me demande donc un code postal. Après une simple recherche Web, je saisis le sésame. Voici une méthode de localisation, disons… particulière. PEBKAC.
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C'est le moment des déclarations sociales pour les sociétés. Je me rends sur leur site, pour déclarer pour mon organisme complémentaire récemment fusionné. Mon cas est simple, je suis le seul salarié. Donc je rentre mon salaire brut. Et c'est tout, vu que le reste est pré-rempli avec les informations de l'année dernière, quand ça n'avait pas encore fusionné.
Bref, je veux valider, c'est un formulaire avec trois possibilités :
– Tout va bien (rien à saisir), mon choix ;
– J'ai cessé mon activité depuis telle date ;
– Je n'emploie plus de salarié depuis telle date.
Et hop, message d'erreur : « Vous devez remplir au moins une des dates ». Il y en a un qui n'a pas tenu compte du cas où il n'y a rien à saisir…
En bonus, j'essaie de leur téléphoner : choix multiple. Je suis une société, je rentre mon SIRET et me retrouve… avec une dame du service mutuelle des particuliers !
Pour finir je clique sur un « mailto: » de leur page pour demander de l'aide : « 550 #5.1.1. Address rejected » !
Vraiment… PEBKAC.
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Un ami, qui ne se souvient plus du mot de passe servant à accéder à un forum, a découvert le lien « Mot de passe oublié ».
Il juge « débile » que le système régénère un nouveau mot de passe et le lui envoie par e-mail. Selon lui, un fonctionnement « intelligent et convivial » serait qu'il suffise de taper son pseudo et de cliquer sur le lien pour voir le mot de passe s'afficher en clair sur la page de connexion.
Convivial, peut-être, mais pour la sécurité on repassera. PEBKAC.
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"Will the website expand to my screen? I’ve currently got approximately 85mm of space either side of my 360mm wide screen."
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