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Semaine du 21/07 au 27/07/2014
Sommaire
Actualités de la semaine
- Lundi 21/07/2014
- À la une
- Web
- Politique
- Divers
- Mardi 22/07/2014
- À la une
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- Divers
- Mercredi 23/07/2014
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- Divers
- Jeudi 24/07/2014
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- Vendredi 25/07/2014
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- Politique
- Divers
- Samedi 26/07/2014
- Dimanche 27/07/2014
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Tony: fou rire en classe aujourd'hui, même le prof qui sourit jamais
Seb: qui bruno ?
Tony: on a eu un contrôle sur les définitions qu'on doit apprendre par coeur
Tony: David s'est tapé un 20/20
Seb: honnêtement ?
Tony: bien sûr que non :-)
Tony: le prof le fait se lever, et lui demande la définition exacte du mot "nécessaire"
Tony: là un blanc, suivi d'un "chéplu"
Tony: le prof: "étonnant, sur la copie vous avez écrit la définition au mot près"
Tony: "vous aviez une pompe n'est ce pas ?"
Seb: grillé
Tony: et là, réflexe, il se baisse dans son sac et en sort sa pompe à vélo
Tony: "bah oui toujours, sinon on me la pique au garage à vélos"
Tony: jamais vu un prof se marrer autant
Tony: bon il lui a quand même collé un zéro
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Arma: J'ai voulu jouer à Danganronpa... C'est spécial.
Trainki: T'as utilisé ma PSP?
Arma: Oui.
Trainki: c'est normal alors. C'est une version FanMade Hentai.
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Didi : Nan mais il est cool promis
Didi : Tu vois la photo que je t'ai envoyé ? Bah à gauche c'est lui et donc lui il est dans l'informatique
Alice : Ah bah je le connais ! C'est pas lui tu m'avais dit qu'il avait fait caca sur une des 7 merveilles du monde ?
Didi : Le Machu Picchu ouais c'est lui.
Didi : Nan mais il est cool promis
Alice : Il me dit un truc en fait
Didi : C'était aussi lui qui s'était ramené avec un masque de Ségolène Royale et un sabre laser et qui avait dansé sur du Lorie
Alice : Ah ouais
Alice : Et il vient celui qui voulait organiser la course de caddie ?
Didi : C'est le même
Didi : Nan mais il est cool promis
Didi : En plus il boit pas
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Koala_Puke: Thor il a quand même une gueule de faf un peu
Tipaicse: Tu critiques pas mon Thor D:
Koala_Puke: Ton Thor est un meurtrier! Et oui, Thor tue! Et il aime faire mal aux gens, c'est un peu Thor-Sade
XetraSherpa: Il est du genre à tout casser, non ? Il casse, Thor.
Koala_Puke: Et il doit des sous à Do, Thor paie Do
Koala_Puke: @XetraSherpa C'est mauvais... Par contre on peut dire que c'est un voyou, Thor pille
XetraSherpa: mais quand même, il sauve le monde ! Thor héros.
fvsch: J'rigole à vos blagues nulles et arrive pas à me lever. Besoin d'un café. Heureusement, Thor est facteur.
XetraSherpa: @fvsch ah mince c'était ma suivante.
Koala_Puke: Je vois pas le rapport entre du café est un facteur, tu as acheté ta blague à Thor? C'est un Thor-dû?
XetraSherpa: parce que le café est une boisson. D'ailleurs c'est triste mais Thor boit. La Thor-gnôle.
fvsch: @XetraSherpa Thor a qu’à en faire une autre. :P
Koala_Puke: Il aime les journeaux, c'est un fan de médias Thor
Elle_sa_: c'est fini oui ? Tu termines a Thor ?
fvsch: Non mais je me suis pris la tête avec lui là, en parlant de la Palestine. Je m’attendais pas à ça de lui...
fvsch: En fait c’est un con, Thor sioniste. :(
XetraSherpa: je m'incline.
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Aujourd'hui, alors que je discutais avec la fille que je convoite depuis des mois, elle me demande quel est mon rêve le plus cher. Pris d'un élan de romantisme, je lui répond que ce serait de sortir avec elle. Elle répond : "Nan, mais je parle d'un truc possible." VDM
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Aujourd'hui, mon fils de 9 ans a désigné le chat en disant : "le nyctalope". Je lui ai fait comprendre qu'il ne doit pas dire de grossièretés. Il m'a expliqué que "nyctalope" veut dire qu'il peut voir la nuit. VDM
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Aujourd'hui, visite de courtoisie chez une grande-tante de 91 ans. Adorable et généreuse, elle a donné un petit billet aux trois enfants avec comme commentaire : "Vous allez pouvoir acheter des cigarettes !" Euh, tata, ils ont neuf, dix et treize ans. VDM
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Aujourd'hui, j'ai constaté que mon fils de cinq ans avait passé la journée entière avec deux caleçons superposés. En effet, je me souviens bien lui avoir demandé d'en mettre un propre le matin, mais j'avoue que je n'avais pas pensé à lui préciser de commencer par enlever le sale. VDM
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Aujourd'hui, dans le RER, un homme s'est mis à genoux devant moi, a sorti une bague de sa poche et m'a demandée en mariage. Je ne le connaissais pas, mais il a insisté et m'a recité un poème devant tous les passagers, hilares. VDM
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Aujourd'hui, mon chef est passé dans mon bureau. Il est resté 57 minutes, montre en main, pour me dire qu'il était débordé. VDM
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Aujourd'hui, j'ai vu un piano libre placé au milieu d'une place publique, alors je décide d'en jouer. Un petit garçon s'approche et me fixe. Fière d'avoir un intéressé, je joue un petit morceau sympa. Au moment où je me lève pour partir, le garçon murmure : "Ah, enfin." et commence à jouer du Chopin. VDM
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Aujourd'hui, une cliente m'a insulté, se demandant comment on pouvait encore donner du travail à des gens comme moi. J'avais juste laissé passer une personne handicapée devant elle à ma caisse. VDM
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Aujourd'hui, en voyage en Chine, on me propose d'écrire un vœu sur un ruban attaché à une pierre et de le lancer sur un arbre. Plus la branche dans laquelle il s'accroche est haute, plus il a de chances de se réaliser. Mon vœu a atterri dans une poubelle. VDM
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Aujourd'hui, mon conseiller Pôle emploi m'a envoyé l'annonce du poste duquel j'ai été licencié il y a deux mois. Il a insisté pour que je postule. VDM
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Aujourd'hui, ma fille me parle de façon très désagréable. Excédée par son attitude, je lui fais remarquer que j'en ai assez qu'elle s'adresse à moi comme si j'étais sa copine. Sa réponse : "Non mais n'importe quoi, je parle pas comme ça à mes copines, sinon je n'en aurai plus !" VDM
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Aujourd'hui, surveillante de baignade dans un camping et voulant taquiner un enfant, je lui lance un peu d'eau. Voulant me taquiner en retour, il me lance à son tour... Une poignée de cailloux. VDM
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Aujourd'hui, j'ai vu mon antipathique voisin profiter d'une violente grêle pour cabosser incognito le toit de ma voiture avec un marteau. VDM
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Aujourd'hui, après une soirée un peu trop arrosée, je me suis réveillée sans en avoir aucun souvenir. Mon copain m'a donc raconté que j'ai pris son grand père dans les bras en criant "Dumbledore tu es vivant !" VDM
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Client: I threw out that black pen, it was out of ink.
Me: What black pen?
Client: The one that was lying on your tablet.
Me: You threw out my $150 Wacom pen?
Client: I tried writing with it and it didn’t work. It must’ve been out of ink.
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I was designing a one-page brochure for a client that was supposed to provide the copy. When the copy arrived, it was a four-page Word document.
Me: Umm, I think you’re going to have to remove some of copy, there’s no way we’ll be able to fit all this text into a one-page brochure.
Client: Are you sure?
Me: I’m absolutely sure!
Client: Okay, we’ll reduce the copy to one page. I’ll send you a new file.
Ten minutes later, an email comes in.
Client: Okay, it was tricky, but we finally got the text to fit.
I open the attachment, and, amazingly, they managed to get the copy down to one page.
Unfortunately, they didn’t remove any - they just used a size 3 font.
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![Rien n'est jamais gratuit [2 minutes pour convaincre]](https://img.nhenry.fr/minivideo/img.youtube.com/vi/TzEWstG9cts/0.jpg)
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