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Semaine du 16/06 au 22/06/2014
"Feignants d'intermittents" - L'intermittence chez Aldebert
Dossier : My Little Pony et le mouvement Brony
Sommaire
Actualités de la semaine
- Lundi 16/06/2014
- À la une
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- Politique
- Divers
- Mardi 17/06/2014
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- Mercredi 18/06/2014
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- Jeudi 19/06/2014
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- Divers
- Vendredi 20/06/2014
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- Samedi 21/06/2014
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- Divers
- Dimanche 22/06/2014
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<R3dSkiN> Bordel, j'ai hérité de la calvitie de mon père, je rage
<PeNPeN_13_MARS> c quoi comme modèle? et estime toi heureux d'avoir une caisse :/
<R3dSkiN> Oo Ya du level là...c'est une décapotable capillaire inculte !
<PeNPeN_13_MARS> et ça marche bien ?
<R3dSkiN> au poil...
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Rom1: Hey les gars, j'ai vraiment besoin d'une caisse ce week-end, c'est assez urgent ! Une voiture, please please please !
Balos: Tu tombes bien Romain, j'ai une caisse
Balos: *lâché
Rom1: ...
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Marma92 : Toi, comment t'as su que c'était Elle ?
Que20 : Son stuff...
Marma92 : ???
Que20 : trois perso lvl 60, parangon 50, 77 et 100.
Marma92 : XD
Marma92 : Et t'as fait quoi ?
Que20 : j'lui ai tout de suite passé l'anneau...
Que20 : Anneau des flammes infernales (Légendaire)
Que20 : +200 force, 30% bonus XP, Boule de flamme infernal et 4 propriétés magiques aléatoires. Et elle a dit oui.
Marma92 : Et ils vécurent heureux en mode Armageddon...
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supermuscleman : Je jouais à Temple Run dans le métro
supermuscleman : Et la un mec s'assied à côté de moi, avec son fils (genre 5-6 ans)
supermuscleman : Je continue de jouer, mais je vois dans le reflet de la vitre d'en face que le gamin me matte jouer
supermuscleman : Et pas longtemps après, je l'entend dire un truc à son père
supermuscleman : Il se retourne vers moi et me fais "ça vous amuse de cacher l'écran à chaque fois que mon fils regarde?"
supermuscleman : Je lui réponds "non, mais je joue à un jeu qui utilise les fonctions gyroscopiques du téléphone"
supermuscleman : Il me fait "me prend pas pour un con à inventer des mots"
supermuscleman : Alors je lui dis explique le terme en lui disant "je ne veux pas être condescendant dans mes explications"
supermuscleman : Et la il commence à me chercher, en disant que je le prenais vraiment pour un con, alors il est descendu à l'arrêt suivant, après avoir embarqué son fils
Anatole : Ouais, et après ? C'est tout ?
supermuscleman : Bin pendant qu'il m’engueulais, son gamin à eu le temps de piquer mes comics, ma DS et mon goûter dans mon sac.
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JL: Lâche un peu tes mitaines, on dirait Garfield!!!
Ced: hein?
Guillaume: ?
JL: ben il a des gants garfield!!!
Ced: HEIN?
Morgane: Le chat?
JL: mais non le type de la mode!!!
Morgane: Hein?
Guillaume: ?!?!
Ced: Karl Lagerfeld?
JL: ouais voila
Ced: ...
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Aujourd'hui, visite surprise de ma mère à mon studio qui me dit avoir croisé, je cite, une "clocharde" dans les escaliers. Il s'agissait en fait de ma copine qui partait justement de chez moi. Les présentations officielles doivent avoir lieu la semaine prochaine. VDM
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Aujourd'hui, au rond-point du centre-ville, ma mère s'est engagée sans le vouloir en fin de cortège de mariage. Pensant que nous en faisions partie, la dernière voiture nous a suivi jusqu'à notre appartement. VDM
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Aujourd'hui, ma nièce de seize ans m'explique que si elle veut à tout prix un copain, c'est parce qu'elle n'a pas envie de "finir à cinquante ans, célibataire, seule, sans enfants, avec 90 kilos et trois chats". Je ne savais pas que je donnais à ce point l'impression d'être malheureuse. VDM
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Aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que mon chat aromatise son eau. Il met chaque soir un lézard, ou un bout de lézard selon la chasse, dans son eau. Ce dernier trempe ensuite toute la nuit dans la gamelle. Chaque matin, je découvre un corps en décomposition. VDM
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Aujourd'hui, oral de français. Je parcours la liste pour savoir dans quelle salle je suis convoquée. Mon nom y est bien inscrit. À la date d'hier. VDM
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Aujourd'hui, c'est les dix ans de mon bac. À l'époque, toute la promo avait rempli un questionnaire, notamment une question demandant comment on se voyait dans dix ans. En manque total d'imagination, j'avais mis : "Sûrement au chômage, ha ha !" Ha ha. VDM
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Aujourd'hui, ma classe d'un lycée rural est à Paris dans un grand lycée. Les murs entourant la cour étant très hauts, le prof nous explique : "Il y a des snipers sur les toits pour les élèves qui voudraient fuir." Machinalement, j'ai levé la tête pour vérifier. VDM
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Aujourd'hui, j'arrive à l'heure pour un RDV important. La secrétaire me demande pourquoi je suis là, alors qu'on avait convenu hier que c'était annulé. Elle m'aurait appelée sur mon fixe, et serait tombée sur mon mari et il m'aurait passé le téléphone. Je n'ai pas de fixe ou de mari. VDM
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Aujourd'hui, je me suis rendue à ma caisse d'allocations familiales pour savoir où en était mon dossier. Le conseiller m'a appris qu'il était bloqué : je n'avais pas coché la case "absence de ressources" pour mon fils. Il a dix-huit mois. VDM
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Aujourd'hui, mon petit frère me demande ce qu'il y a après la mort. Je lui dis que les gens montent au ciel et qu'ils vont au Paradis rejoindre ceux qu'ils ont aimés. Réponse blasée du petit : "Mais je ne te parle pas d'un dessin animé, là. Je te parle de la RÉ-A-LI-TÉ !" Marcel, 6 ans, athée. VDM
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Aujourd'hui, un ami et moi avons parlé religion dans le tramway. Au moment où mon ami a évoqué Dieu, un homme s'est approché de nous et nous a sérieusement demandé d'arrêter de parler de lui, car ça "le gênait beaucoup". VDM
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Aujourd'hui, mon père m'a réveillé en me secouant. Il portait une taie d'oreiller sur la tête et courait dans la maison en hurlant : "C'est les taies, c'est les taies !" VDM
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Aujourd'hui, moi, 1,90 m, 120 kg et rugbyman, je me suis fait agresser dans la rue et ai fini à l’hôpital après un mauvais coup. Mon bourreau : Marie, 1,50 m, 45 kg. Mais super énervée. VDM
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Client: I want us to be in the top three on Google Searches for x.
Me: I can’t guarantee it, but I’ll rewrite the text to feature the right keywords and start building incoming links.
I do the work and three weeks later:
Client: We’re not in the top three. In fact, we’re worse off than before.
Me: Wow, that’s strange. Let me look at the site again.
The site has none of my text on it. Replacing all of it are images, some with non-related text in them.
Me: This isn’t the text I wrote…
Client: Yeah, I thought it was too wordy. I don’t like words. I want people to come to the site and see all these images and relate.
Me: But… people search using words, not images. How is Google supposed to know your site is about x if you changed it?
Client: Well, that was why I got you to do your SEO on it. But it isn’t working.
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